"Многие люди сидя за компьютером

включают телевизор "для фона" и даже не обращают внимания, что там

показывают. Такие люди подсознательно чувствуют себя одинокими или им не

хватает общения и телевизор заменяет им собеседника, который что-то

рассказывает, это явление и называется "Эффект присутствия"”

это дело давно вошло у меня в привычку, и все вокруг никогда не понимали зачем я так делаю. да и я не понимала, до этой самой минуты.
хотя.
будто я сомневалась. пф

---

блятьблятьблятьблять
как больно, никита.
так меня кинуть, потом так грубить..
я знаю.
у тебя другая жизнь. у тебя появилась девушка, которая стала внезапно соответствовать твоим стандартам.
мои дреды тебя не устраивали, а вот ее пирсинг и красные волосы-да. ну, значит это любовь, чо.
я так долго плакала, когда ты сказал, что я тебя заебала.
когда увидела фотографии с ней
когда ты игнорировал мои сообщения.
а ведь буквально недели 3 назад ты обещал целовать меня, приехать, вместе ложиться спать.
а я дура-верю, блять, верю!
и не то, чтобы это были чувства любви и влюбленности. просто привязанность. просто ты стал дорог.
мне хватит любви по интернету. точка. баста.
но ты превзашел себя, Никит. я так хочу старого Никиту. но его уже нет. никого уже нет.
сукаа.

---

зажигаем провода.

отлично, все у меня чикипики)
пытаюсь выработать у себя привычку писать сюда, а не на беон.
выходит пока мало что..но..мне нужно это, во что бы то ни стало.
аминь!

ах, да.
загадочный В. так что загадочно и внезапно вдруг проявил ко мне интерес.
?????
что???
а???
посмотрим, как все пойдет.

---

спааааать

я себя вообще не чувствую.
заебали, пардоньте, все эти гребанные сдачи анализов, оформление сбер. книжек, зарплатных карт, печати все это гребанные.
Задолбалась ходить и фотографировать всех, а меня вот так, и меня вот так, а так? а чего как мало?
да идите в жопу, заплатите-будет как вам надо.
Через час идти гулять с анькой, я так соскучилась, до невозможности, но я так устала..кто бы знал.
Потом лезу на гребанную крышу, фотографировать сережу. Я даже собственного брата не могу поснимать,
зааатооо Сереежуу, за печеньки на крыше-обязательно.
Ну, так оно и к лучшему же, да? чувствую снова себя паркурщиком, ахаха) с футболкой с надписью "трэйн"-это было обязательно,
если у тебя прозвище не Трэйн-ты гавно, а не трейсер.
ну, вообщем-то не суть.
Вчерашние деньги за сет, что платили девочки, наполовину потраченны, а я обещала маменьку в суши бар сводить. Подсадила же еще, на свою голову,
на суши. Теперь трескает их в тихоря, а меня не зовет.
вообщем, я надеюсь на этот вечер, какой бы я уставшей не\ни была.

вчерашняя работа.
Катя. 30.05.11

---

женечка

я захлебываюсь от слез и соплей.
я так давно не плакала, очень давно. и больно мне так сильно не было с момента смерти Шона.
наверное, так надо, да, Жень?
я очень люблю тебя.
ты был самый близким, любимым, дорогим мне другом.
никого дороже тебя у меня не было. И я никогда бы не подумала, что ты меня бросишь. Я всегда знала, что ты никогда меня не оставишь.
мне оченьочень больно осозновать, что у тебя проблемы. Что тебе плохо, что ты страдаешь.
но я не понимаю почему ты меня бросил. Вот так ушел..молча, по-английски.
я бы сейчас все отдала, чтобы просто сказать тебе, как много ты для меня значишь, как сильно я тебя люблю.
я не понимаю, что происходит.
ты, наверное, тоже.

пусть просто будет.
твоя аватарка..)

---

как уменьшать картинки? =3

чувствую себя героем американского фильма,
когда входишь в свою комнату, видишь, что родители ничего не трогали. Даже плакаты на стенах, даже бардак на столе, даже коллекцию фарфоровых игрушек.
Все осталось так, как стояло. Лишь только ор брата все время выводит меня из самой себя и заставляет понять,
что все, Таня, это уже давно не твой дом. Не твоя комната и не твои плакаты.
включаешь телевизор, который, кажется, не смотрела уже вечность. Старые добрые помехи, даже им сейчас больше рада, чем брату.
Тот вчера с дикими воплями выгнал меня из комнаты, воя, что я нарушаю его личное пространство. А ему 12 лет, между прочим, где он таких слов понабрался?
Вчера был вообще неудачный день.
Собиралась поснимать барышню, но стоило нам придти на место, как она с довольной рожей наступила на стекляшку. Кровищи было, ууу.
Я, как пунтая, уже в родную и любимую церковь ее повела. Там забавный дедушка вынес нам мозг с ярмаркой и с тем, что видел по телевизору девочку-кактус.
вообщем, не судьба была поснимать мне ее, надеюсь, что с сегодняшними барышнями все будет чикипики.
ну да, нет у меня уже сил писать эту ахинею, ибо я хочу есть, но даже кушать у меня нечего..

---

москва-петушки.

Вообщем-то, вот и пришли "лучшие времена"
дневник на беоне уже нет желания вести. Все, что когда-то меня переполняло, все, что я когда-то считала нужным писать туда-перестало быть важным.
Все стало тусклым, скучным, серым. Выросла? Да нет еще, какой там выросла! Никогда!
Я просто..действительно стала много жаловаться людям, снова стала раскрываться, тянуться дружить. Но как только я начинаю понимать,
что вот, столько людей хороших вокруг меня, как сразу все воротят нос. Прости, я устал. Прости, просто нет времени. Прости, просто весна, понимаешь, любовь.
Не-а, не понимаю, чувак. НЕ ПОНИМАЮ! ну да будет еще. успокойся, говна кусок, скоро и на твоей улице будет праздник.)
Если вдруг кто-то решит внезапно так меня читать, ибо я надеюсь, что после стопицотого раза заведения тут дневников, я все же освоюсь,
то я кратко расскажу о себе.
Меня зовут Таня. Угу, я знаю, что имя как у доярки. Доярка Танюха)
Но это не мешает мне любить свое имя. Очень люблю, когда люди просто так, ни с того ни с сего пишут: "Таааань", а я им: "что?", а они : "Да имя твое нравится".
Мне 16 лет и я поступила в 11 класс московской школы.
Моя жизнь безумно скучна и неинтересна для меня. Я не вижу в ней пока смысла, но очень надеюсь, что скоро его преобрету. Стоит только открыть нормально глаза.
Я не умею грузить дизайны и даже сейчас, если быть откровенной, я половину дизайна так и не смогла загрузить. Поэтому все так печально и странно)
По всей квартире вечно валяются фантики от конфет и книги. полупрочитанные книги. В моей голове царит хаос и ужас, потому что я откусываю по половине книги и бросаю, пялясь на новую, что с крутатошной обложкой.
Мне вечно не хватает денег и я алчная особо, т.к. считаю, что в деньгах счастье. Ведь именно от денег зависим мы, наше здоровье, желания, счастье, кров, одежда, еда. Без денег мы никогда не будем по-настоящему счастливы, живя в переходах и воняющих дерьмом, пардоньте. Так что не слушайте мечтающих философов, типа Коэльо, который мажет сопли на всех свои 400х страничках, но так и не разворачивает никаких действий, только загоняет наивным дурочкам в мозг, что главное-свобода.
Я люблю людей, который никогда в жизни не видела. И привязываюсь к ним намного сильнее, чем к тем. что всегда под боком.
Мне больнее от буковок на экране, нежели от слов, сказанных мне в лицо.
Я люблю фотографировать, и это дело безумно выматывает меня. Но жить без фотоаппарата я больше не могу. Во всем вижу шикарный кадр, думаю по утрам, когда солнце режет глаза, как же это я так умудрилась засветить кадр и только потом понимаю, что это не фотография, а я открыла глаза.
Я люблю молчать и наблюдать за людьми. За их необычными улыбками, словами, мимикой, жестами.
То, как я веду себя с друзьями-я даже не знаю кто это. Я стесняюсь всех и понимаю, что многие за спиной посмеиваются. Поэтому мне привычнее одной, хотя от этого я очень страдаю.
Добро пожаловать в дурдом, амиго ; )

---

я пишу гнусные стишки

да.
пусть это будет свалка.
тадааам.

**

Крутые девочки, крутые мальчики,
Курят план, занимаются сексом всячески.
Я, кажется, больна, чем-то розовым,
«Любовью», вроде бы, назвали философы.
Блюю от нежности и важности,
Сего чувства в этом мире «отважности».
Глупые, глупые у нас с тобою принципы,
Я буду молиться о том, чтобы в этом мире остались рыцари.

**


© Copyright: Чай Ка, 2011
Свидетельство о публикации №11102199034

---

да

в пятисотый раз меняю дневник
не хочу. не хочу что-то в нем делать. писать. говорить.
банальная лажа.
пусть полежит до лучших времен.