очень трудно выбраться из всего этого говна одной.
но я замечаю за собой очень нехорошее чувство, которое я не могу описать словами. Знаете, когда человек, который сделал тебе очень больно, сам сейчас страдает: пишет слезные статусы, добавляет грустные песни в аудиозаписи, и ты знаешь, что ей сейчас очень хуево. А у самой улыбка на лице, злорадство дикое, которое не получается контролировать. Внутри сидит такая стервозная баба, которая кричит во все горло: "так ей и надо, сука".
я ебнутая

---

писать нечего
я сдулась

---

да

---

у меня попоболь.
нужно срочно найти жалкие полторы тысячи, а мне даже занять не у кого.
срочно

---

Все-таки я решилась сесть за топ лучших 250 фильмов по мнению IMDb
порой очень стыдно, что действительно достойных и хороших вещей я не видела. Пора расширять свое поле деятельности, будущая профессия обязывает)

The Shawshank Redemption/Побег из Шоушенка.

-В Шоушенке нет виновных (с)

Знаете, очень долго не хотела за него садиться. Фильм, однозначно, оценен критиками, очень многие люди в восторге от картины (судя по отзывам), но все это так субъективно. Нельзя никогда полагаться на чьи-то отзывы, Ваши взгляды могут разительно отличаться от других.
Не знаю почему (возможно, тоже где-то прочла), но мне казалось, что фильм долгий и скучный. Но на протяжении всего просмотра мне было так жаль нажимать на паузу, что бы отлучиться в другую комнату, ответить на сообщение или что-то еще. Фильм ТАК захватил меня, я никак этого не ожидала)
Думаю, разные люди по-разному поняли этот фильм. Я совсем не критик лол, но смело могу сказать, что фильм для меня о "хитрых" стенах тюрьмы. Как сказал герой Фримана, эти стены сначала ты ненавидишь, а потом они тебя оберегают. Это страшно. Страшно, что выходя из тюрьмы ты не можешь жить, и не важно за что ты сидел. Мир кажется другим, ты проспал, пропустил все, ВСЕ! Теперь ты тупой, никчемный старикан-зек, который никому не нужен. Там, за этими стенами, у тебя было все: ты был кем-то, у тебя была своя ниша. А на воле ты пустое место и никому до тебя нет дела.
И только самые упрямые, самые непримиримые, буквально ползая по говну, выбираются и начинают жить, как жили когда-то. Продолжают мечтать, перестают бояться.

Ну и конечно же мой любимый Фриман был на высоте. Я ему верила, я ему сочувствовала. Впрочем, как и всем героям фильма.

@темы: кино, IMDb

---

и зачем ты мне написала?
почему у меня не хватает гребанной силы воли, что бы послать тебя нахуй?

а еще мама мне дала неделю назад письмо, которое я должна была отправить, а я так и не отправила х) вот мне по шее надают, надо жопу поднять свою и отправить, но таааак...тааааак....ТААААААК...лень)
есть нормально у меня тоже не получается. За вчера и сегодня я съела пирожок. Хочется кушать очень, но от всего рвет

---

сука, ну не снись мне хотя бы, пожалуйста!

---

Я правда думала, что я стала потихоньку отходить, затухать, думала, что меня отпускает. Все же целый месяц без тебя, я научилась вставать с мыслью, что ты не позвонишь, не напишешь, не пришлешь дурацкую картинку. Что тебе просто наплевать.
Но сегодня, сидя в столовой за нашим столиком, я почему-то повернула голову к входу и увидела тебя. Такую же, как всегда. Так в груди защемило. Ты тоже повернулась в мою сторону сразу, как зашла в столовую, Ты просто руку подняла, поздоровалась. А сердце бешено забилось, вздохнуть было страшно. Отвернулась, сделала вид, что наплевать, а саму уже подташнивать начало.
Но самое мерзкое в этой ситуации то, что с тобой была Диана. Я помню, что ты бросила ее примерно при таких же обстоятельствах, со словами, что она тебя раздражает, около полугода назад. Ничего не объяснив, просто кинула. Месяц назад ты с пеною у рта говорила мне о том, что она бесит тебя до истерик.
А сейчас ты сидишь с ней, передо мной, улыбаешься и мило болтаешь.
Так же, как со мной когда-то.
Ненавижу этот день
ненавижу себя за то, что меня не отпускает

---

мур

10.02.2013 в 01:54

Пишет  saint sin.:

лавки мне. лавки!

Получи свой Валентинр

---

глупое ощущение, когда настроения нет никакого.
Еще более меня пугает тот факт, что в понедельник уже в универ. А там Катя, отсутствие зачета по физре и фильм, который надо снять в первые дни учебы.
Короче, пизда меня ждет, если я не сдам физру и если не сниму нормальный ролик.
+ надо подобрать к нему музыку, сделать титры, монтаж (ну, я надеюсь, что смонтирует его Свят, как-никак второй реж.). Но мне упорно кажется, что идея моя - говнище.
и получится все - говнище.
и я, соответственно, говнище

---

ЕБАТЬЕБАТЬЕБАТЬ
я делала несколько часов гребанные 5секундные титры,
и вообще не понимаю, как люди добровольно и бесплатно это еще и в интернет выкладывают?
я бы за такие муки ада драла бы деньги, как с сидоровых коз

---

я не могу понять, что происходит
26 января у меня украли айфон из кармана, в очереди
я написала заявление, на днях мне позвонили, просили прийти. Мы заново заполнили заявление, уже подробнее, мне вернули коробочку от айфона (которую я в день кражи привезла в отделение). И черт меня дернул открыть сейчас эту коробочку. Там лежит симка из телефона! Моя симка! Моя криво обрезанная симкарта из айфона. КАК ОНА ОКАЗАЛАСЬ В КОРОБКЕ?
ее нашла полиция? почему мне об этом при встрече не сказали?
как ее нашли? при каких обстоятельствах? ОПЯТЬ ЖЕ: ПОЧЕМУ МНЕ НИКТО НИЧЕГО НЕ СКАЗАЛ?
МОЖЕТ У НИХ ТАМ И ТЕЛЕФОН МОЙ ЛЕЖИТ?
я в ярости!

---

зачем вообще эти заголовки нужны?

Дурацкие дни тянутся медленно один за другим. Я уже не знаю, чем себя занять, ибо говорить мне не с кем. Большую часть дней я просто молчу: молча учу французский, молча смотрю фильмы, молча готовлю, молча отвечаю на редкие комментарии или письма в умыл. ТАКАЯ ХАНДРА. страшно.
Вроде очень сильно хочется в универ, но как представлю, что там она, что я ее увижу, что надо будет что-то сделать с лицом, что бы не выглядеть кирпичом, и становится ужасно.
Хочется меняться) Естественно, в лучшую сторону: я хочу стать активной, хочу творить, снова начать писать, гулять, быть собой, а не бледной тенью. Только не получается пока собрать себя с пола и встать на ноги. Но я все смогу, потому что так надо и никак иначе)

Заметила забавную закономерность: друзей сносит ветром к зиме. Нет никого и от этого тошно. Даже на просторах интернетика у меня не получается найти собеседника дольше, чем на ночь. А когда-то это казалось так легко!)

Режим дня я сбила уже очень давно и теперь просыпаюсь когда темно (16 часов вечера) и засыпаю, когда темно (6-7 утра). Порой еще так хочется попеть утром, а все злые, либо спят, либо собираются на работу, не разрешают мне петь. А если мне приспичило пописать, пардон, то начинает адский рев на всю квартиру о том, что я мешаю всем спать. Ну мне чего, в чашку писать теперь?
Я, вообще, люблю лишнюю информацию. Могу поговорить и о туалетах, коровьих лепешках, прокладках, о чем угодно. Обычно это происходит за едой и очень громко, после чего все кричат что-то нечленораздельное "дафпиздутебятаня" и я опять виноватая = (

---

лол

у меня столько пч, ребята!
поговорите со мной, давайте познакомимся, а?
вот вам 6тичасовоутренняя не спавшая я

---

сегодня день рождение у человека, которого нет со мной 2,5 года
и вот кажется, что все хорошо,а это мерзкое упоминание вконтакте о его дне рождения меня гнетет.
Я часто о тебе думаю. Не знаю почему, наверное, потому что перед сном всегда есть время подумать.
Я помню, как спрашивала в церкви: "почему не я? почему?, сейчас мурашки по коже.
За это время я поняла, что спасает действительно лишь время и друзья под рукой. Настоящие, терпеливые друзья.
Как хорошо, что они были у тебя, когда ты постепенно умирал.
И как хорошо, что они были у меня, когда ты ушел.
Я о тебе помню, слышишь?
прости за все

---

Таня
не сплю потому что не могу.
не хочу.
сижу, пытаюсь сформировать все то, что у меня в голове, в одно. и написать это на бумаге. пытаюсь автопортрет сделать.
ты завтра еще дома будешь?

опередили с чем?)
03:49:46
мне кажется, у меня такое говно, а не автопортрет будет..

Катя
ладно,я спать. спокойной ночи



поговорили блять.
и так уже четвертый день.
я теряю.

---

мне безумно одиноко.
так еще никогда не было.

---

самое мерзкое, что я как кость в горле.
даже дышать ей не даю.
ненавижу себя.

---

я не могу
немогунемогунемогу
раскромсала руку бритвой
я не знаю, как сделать так, что бы мне не было так плохо.
я будто..не живу уже. сплю.
внутри все просто перекручено.
я даже не могу уснуть.
я..я не знаю, что делать.
мне кажется еще чуть-чуть, и я брошусь под машину
поговорите со мной, пожалуйста.

---

бывает так, что от волнения кажется, что сейчас вырвет
мне кажется, я постепенно разлагаюсь.
и меня тошнит.
так сильно, что я каждый раз срываюсь с места в туалет, что бы проблеваться.
но это мерзкое ощущение сидит со мне. и не выходит.
ненавижу моменты, когда ты уезжаешь.
тебя нет. и нет меня.
а когда..а когда ты возвращаешься, ты просто перестаешь со мной общаться.
тебе жалко для меня даже слов.
и я чувствую, как дыра в груди растет.